Запад Политика

Канада - прогрессивная страна? Чушь лосиная!

22 ноября 2016
Вместо этого мы выбрали Жюстена-Джастина Трюдо, мастера соцмедиа, сумевшего позиционировать себя и, в более широком смысле, Канаду, как ловца солнечных зайчиков в зеркале плохих новостей мира. Трюдо – это политический эквивалент «котиков» на You tube. После того, как в течение дня вы насмотрелись на ужасного Трампа и террористов по всему миру, можно спокойно сесть и покликать по расслабляющим нервы картинкам.

Это текст некоего Джесси Брауна, соавтора CANADALAND Guide to Canada.

Если сделать мгновенный снимок Канады, что вам придёт на ум?

Развитая страна, полная людей с вежливыми манерами, где в лесах и иногда на дорогах прохаживаются величественные лоси?

Те же Штаты, если бы чуть развились? То место, куда свалите после победы Трампа?

Если это то, что вы думаете, это нормально. Наш самый главный бренд: мы - не Америка. Хорошие ребята. Скучные, добрые и безвредные.

Нам тоже нравится так думать о себе.

Забудем про лосей на минуточку. Нет, мы не такие. И никогда такими не были.

Наш отец – основатель, Джон Эй Макдональд (John A Macdonald), был хроническим алкоголиком. Всю свою предвыборную кампанию он не просыхал. Однажды он блеванул во время агитационной речи прямо на сцене. Когда его соперник указал на это, Макдональд возразил, что его стошнило не из-за того, что он перебрал, а потому, что он был "вынужден слушать разглагольствования моего почтенного соперника".

Это было переключение внимания, достойное Трампа. Макдональд легко победил на выборах.

Почему Королевская канадская конная полиция (наши "маунтиз") до сих пор любят покататься на лошадях? Да потому что во время рабочего движения 1930-х годов, топтать лошадиными копытами протестовавших иммигрантов и шахтеров было легко и приятно.

К 1960м примерно годам, лошади остались в основном только для парадов, и обычный вид занятий маунтиз стал включать подвергание подозреваемых в гомосексуализме людей испытанию на "Фруктовой машине», то есть на устройстве, фиксировавшем эротическое возбуждение в ответ на показ гей порно.

В наши дни Канада является вторым по величине экспортером вооружений на Ближний Восток. Наши нефтяные пески Альберты каждый год производят больше выбросов углекислого газа, чем весь штат Калифорния. Нашим спецслужбам разрешено действовать на основе информации, полученной с помощью пыток.

И множество французских канадцев задействовано в blackface comedy.

Лишь малая часть этого широко известна, потому что мы, благодаря воле случая, имеем общую границу с Америкой. Когда ваш сосед является миллиардером и гением-знаменитостью, потрясающим автоматическим оружием и неистребимой жаждой внимания, то вам легко выкрутиться.

Приятно, что в мире о вас думают, как о хороших парнях. К тому же это полезно – много грязи становится не видно.

В прошлом году канадцы почти покончили с ложью в отношении нашего брендинга. После десяти лет правого правительства Харпера, с его про-нефтью, антинаукой и антимусульманством, стало трудно поддерживать наше чувство самодовольного превосходства. Добавьте к этому ныне покойного мэра Торонто Роба Форда - курильщика крэка, и увидите, как метафорический рюкзак с пришитой эмблемой флага с кленовым листом расползается по швам.

В этом избавлении от иллюзий крылась возможность. Если мы хотим восстановить нашу репутацию общества заботливого и помогающего, то, может быть, нам стоит и вести себя соответствующим образом. Во время выборов в 2015 году всё, начиная от электоральной реформы и реформы окружающей среды до международных миротворческих сил было вновь вывалено на стол.

И мы чуть приоткрыли глаза (самую малость) на проблемы отдалённых индейских поселений, где число самобийств скандально высоко, а доступ к чистой питьевой воде непозволительно низок.

Тогда появилось ощущение того, что Канада готова расти и ковать национальную идентичность на основе того, что мы делаем, а не того, чем мы не являемся.

Вместо этого мы выбрали Жюстена-Джастина Трюдо, мастера соцмедиа, сумевшего позиционировать себя и, в более широком смысле, Канаду, как ловца солнечных зайчиков в зеркале плохих новостей мира.

Трюдо – это политический эквивалент «котиков» на You tube. После того, как в течение дня вы насмотрелись на ужасного Трампа и террористов по всему миру, можно спокойно сесть и покликать по расслабляющим нервы картинкам.

Трюдо всякую неделю выдаёт на гора порцию новостей, которые можно расшарить, и наш родной Фейсбук уже наводнён снимками приятнейшего молодого государственного деятеля, обнимающегося с пандами и беженцами и дважды (оба раза совершенно случайно), снявшегося с голым торсом.

Для международной публики Джастин является не более как забавным отвлечением. Для канадцев этот увод в сторону не так уж безобиден. Канадцев намного больше заботит то, что американцы думают о нас, чем то что мы думаем о канадской политике.

Несмотря на прогрессивный бренд, Канада находится ровно там, где Стивен Харпер нас оставил. Прошёл год со дня выборов, а мы всё ещё продаём оружие Саудовской Аравии, всё ещё урезаем расходы на здравоохранение на $36 миллиардов, и базируем нашу экономику на добыче ископаемого топлива, попирая при этом права коренного народа.

От слишком большого количества кленового сиропа затошнит хоть кого и, честно говоря, я думаю, что его медовый год закончился ровно тогда, когда он преклонил колено, чтобы ударить в ладоши с трёхлетним принцем Джорджем. Правда королевский принц не ответил взаимностью и, как мне показалось, очарование политика пошатнулось.

Но ничего подобного, как раз в тот момент, когда он отказывался от обещаний по поводу электоральной реформы, данных в ходе предвыборной борьбы, уровень его поддержки достиг 64%.

Важность Канады, вероятно, была бы сильно преуменьшена к настоящему моменту, если бы не американские выборы. Сравнение Трампа версус Трюдо просто было слишком соблазнительным для прессы, и она не смогла устоять.Теперь у Канады есть лихой диснеевский принц в качестве главы правительства, а США всерьёз рассматривает этого парня в качестве претендента? The Washington Post назвала Трюдо "анти-трампом". Каждая пустая угроза переехать в Канаду, если выиграет Трамп подаётся канадской прессой как крупное событие.

Моим соотечественникам-канадцам: когда американцы говорят, что они переедут в Канаду, если победит Трамп, это звучит примерно так же, как если бы девушка - чиэрлидер говорила известному бейсболисту, что тот настолько высокомерен, что она лучше будет встречаться не с ним, а со Стивом Уркелем.

Уркель может упасть в обморок, услышав своё имя из уст симпатичной девушки. Но это на самом деле это совсем не комплимент, и она никогда не будет встречаться с ним.

На прошлой неделе одна ушлая рекламная фирма из Канады послала в Америку нечто вроде открытки на You tube, знаете такой самодовольный, с подковыркой клип, (a shit-eating YouTube sympathy card) в котором несколько одутловатых канадцев заверили своих осажденных соседей, что, несмотря на вы-знаете-кого, мы все еще думаем Америка – великая страна! В послании сквозит пассивно-агрессивный подтекст, подразумевающий, что, ясен пень, мы-то думаем, что мы всё-таки немного лучше вас.

Но это не так. И за это я извиняюсь.

Оригинал

Источник


Комментариев пока нет

Новости партнёров